Будет ли нести отвественность парень в данной ситуации?

Инфантильность у мужчин: почему мужчины не хотят брать ответственность

Будет ли нести отвественность парень в данной ситуации?

На праздничных посиделках женщины жалуются друг другу:

– Мой муж, как с ума сошел! Прихожу, а он в стрелялки играет за компьютером, и ничего, что кран течет и дверь у шкафчика отвалилась.

– А мой увлекся чтением книг, все время читает, даже в туалете. Ест – читает, спать тоже ложится с планшетом, даже среди ночи может проснуться и почитать, а остальные сферы жизни его как-то мало волнуют.

– А мой после работы – сразу за компьютер и смотрит то про политику, то биатлон, то фильм скачает. Я ему: «У дочки сапоги порвались, надо бы новые купить или отремонтировать». «Угу», – а сам как будто бы не слышит, хотя ведь уже пятый десяток пошел.

Отдельный случай или тенденция? Кто несет ответственность за семью? Что происходит с мужчинами в современном обществе и почему? С этими вопросами я обратилась к доктору медицинских наук, психотерапевту частной клиники № 1 г. Томска Гычеву Александру Витальевичу.

Синдром Питера Пэна

– Александр Витальевич, что происходит с мужчинами сегодня, почему они не хотят брать ответственность за семью?

– Проблема инфантильности мужчин, действительно, существует и перерастает в тенденцию. Связано это, прежде всего, с неправильным подходом в воспитании мальчиков. Инфантильный человек (от лат. infantilis детский, младенческий) отказывается искать свой смысл жизни, развиваться и решать проблемы по-взрослому, он как будто так и не вышел из беззаботного детства и не желает этого делать.

«Синдром Питера Пэна», как его называют в психологии, – одна из форм ухода от реальности в мир иллюзий. Психологический портрет такого человека складывается из заторможенных эмоций и неадекватных реакций. Возникают попеременно то вспышки ярости, то истерики и жалость к себе.

Сколько бы он ни старался, у него нет настоящих друзей, он никому не доверяет, предпочитает не замечать проблем, надеясь, на их самостоятельное разрешение, не признает своих ошибок, как правило, зависим от матери и необщителен с отцом, сексуально беспомощен, эгоцентричен (есть две точки зрения: моя и неправильная) и безответственен.

Инфантилизм берет начало из того времени, из которого мы вышли. Поколение зрелых людей, которые могут сейчас создавать семьи, попало на сложный период смешение идеологий Востока и Запада. Уклад крепкой русской семьи, формировавшийся столетиями, был нарушен ориентацией на Запад.

Многие росли по одному в семьях и были изнежены чрезмерной заботой родителей, а особенно матери. Начитавшись Спокка, родители пытались спрятать своих мальчиков от трудностей и научили эти трудности избегать, а не преодолевать их.

Вот откуда берется желание уклониться от принятия решений.

Коммунистическая идеология вообще не приветствовала самостоятельно мыслящего человека. Государство давало гарантию на благополучный исход событий, ему не нужен был герой, способный нести ответственность за свой двор или город.

Безответственный мужчина, попадая в трудную ситуацию, скорее предпочтет уход от реальности, поэтому расцвела наркомания, алкоголизм, гомосексуализм, игромания. Мужчина, помешанный только на работе, расширяющий бизнес – тоже, своего рода инфантил.

Ведь задача мужчины не в выполнении какой-либо функции, например, зарабатывании денег, а в том, чтобы быть хозяином своих действий, принимающим здравые решения на благо семьи и общества.

В материальном мире человек становится инструментом всеобщей суматохи даже с благой целью – прокормить семью, дать хорошее образование детям. В этой суматохе нет места подвигу, на котором когда-то воспитывались наши отцы и деды, следовательно, нет преемственности поколений.

Мальчик, вырастающий в мужчину, должен воспитываться на ярком примере героя. Где же герои сегодняшнего дня? Можно ли назвать героем своего отца, валяющегося после работы на диване с планшетом в руках? Мальчика с 7 лет по преданию должен воспитывать отец, как личным примером, так и жесткими мерами наказания.

Между прочим, порка очень даже приветствовалась и на Руси и в Англии, где мальчиков воспитывали строго, прибегая к различным аскезам и розгам, чтобы во взрослой жизни не испугались трудностей. А с 14 лет, готовя к выходу во взрослую жизнь, мальчику подбирали наставника.

Это мог быть тренер по боевым искусствам, или воспитатель в кадетском корпусе, или учитель физики в школе, проще говоря, хороший пример для подражания. К сожалению, в современном обществе воспитанием мальчик занимаются в основном женщины, как дома, так и в школе. Нет внятного образа мужского поведения.

Даже при образцовом отце мальчики зачастую не видят линию мужских поступков, поскольку отцы пропадают на работе. Дела отца анонимны, поэтому происходит замещение мужских дел на женские требования и манеры.

– Можно ли утверждать, что инфантилы это жертвы материнской гиперопеки?

– Инфантильные люди, как правило, вырастают в благополучных семьях. Родители вовсю старались, учили быть послушными и контролировали каждое движение. В этом и состоит педагогическая ошибка: мальчикам, как и девочкам, на определенном этапе надо дать самостоятельность и право отвечать за свои поступки.

Немного странно, когда мама разогревает суп десятилетнему сыну, собирает портфель, доделывает за него уроки или моет посуду в страхе, что он сделает что-нибудь не так. Скорее всего, женщина сама инфантильна и ждет, что кто-то станет для нее мамочкой. Инфантильность – это отказ от взрослых решений и поступков.

В данном случае маме самой надо учиться быть взрослой и принимать мир таким, какой он есть. Гиперопека матери – это не сильная любовь или эгоизм, а проявление неразумности и незрелости. Чрезмерная опека угнетает самостоятельность ребенка, не позволяя проявить инициативу.

Важно, чтобы ребенок самостоятельно принял какое-либо решение, сам разобрался, даже, если где-то ошибся, его творческая инициатива требует похвалы. Не ругать нужно за проявление самостоятельности, а направлять, чтобы инициатива была проявлена грамотно. Иначе человек будет жить не своей жизнью, а по указке с вечной оглядкой на мать.

С характером не рождаются, он формируется в процессе воспитания, мягкость, податливость, уступчивость и безответственность – черты характера жертв контроля и сверхопеки.

Муж и жена

Женский инфантилизм встречается наравне с мужским, часто он проявляется в том, что женщина берет на себя роль матери для своего мужа. С одной стороны, это естественно, ведь женщина – воплощение материнства и призвана служить мужу.

Но, если мужчина начинает злоупотреблять ее опекой, она лишает его права на мужские поступки. Чаще всего, инфантильные мальчики, которым в свое время мамы не дали возможности созреть и «родиться» мужчиной, выбирают в жены женщин, похожих на мать.

Девочки же, взяв за образец гиперопекающий стиль материнского воспитания, переносят принцип контроля на мужа. Все контролирующие жены – это, по сути, маленькие девочки, которые не доверяют миру, боятся там, где не надо бояться, им кажется, если не я, то кто же.

Два инфантила в одной семье неизбежно приведут ее к краху. Кому-то нужно повзрослеть. Чаще всего это именно женщина, поскольку ей приходится отвечать за потомство.

– Как жена может помочь сорока-пятидесятилетнему мужу, который впал в детство?

– Еще в Библии сказано: «Друг друга тяготы носите, и тем исполните закон Христов». Большинство современных женщин изнемогают от того, что им приходится тащить все на своих плечах, в том числе обслуживать мужа в быту. Она своего рода «овощевод», выращивающая на грядке (на диване) овощ.

Если муж отказывается взять на себя часть ответственности за семью, женщина должна ему помочь. Первая возможность помочь – создать условия для самостоятельного развития мужчины, высказывать, что он сам взрослый, сам разберется, уважать его выбор, а не критиковать, даже, если он ошибся.

Второй способ – личный пример, самой повзрослеть, развиваться, показать умение выбираться из кризиса, передавая таким образом опыт мужу. Она должна на какое-то время стать для него разумной матерью и дать ему возможность переродиться во взрослого человека.

Если же все эти способы не помогают, выход один – выгнать его или уйти самой, дав ему возможность сделать самостоятельный выбор: бороться ли за семью или «погибнуть» в своей беспомощности.

Еще в русских сказках, на которых мы были призваны учиться жизни, отец насильно выставляет из дома своих сыновей, отправляя на поиски счастья за тридевять земель. Этот отцовский жест рассматривается как часть его любви к детям, а не как жестокое изгнание. Такое отделение от родителей является частью взросления.

Эта традиция постепенно стирается в современном обществе. Роль заботливого отца, выставляющее чадо за дверь, берут на себя женщины, прожившие несколько лет в браке. Что называется жесткая любовь: пан или пропал, но это решает он.

Чаще всего, принимать такие решения уже поздно, поэтому многим добропорядочным женщинам сегодня трудно найти ответственного и зрелого защитника, каким и должен быть муж.

– А как же та установка в семье, что все надо решать любовью и терпением?

– Да, есть такое мнение, что любовь побеждает все, но это не относится к инфантильному человеку. Так как инфантильность – это воплощение эгоизма и самолюбия. Кроме себя он никого не замечает и не ценит. Даже освободившись от инфантильности, муж может принимать решения и раздавать приказы направо и налево, заменяя одну страсть другой.

Он становится агрессивным тираном, что свидетельствует о нехватке любви и все той же зацикленности на самом себе. Если жена при этом достаточно повзрослела и осознает свое положение в браке, она может исполнять свой долг матери и кормилицы независимо от проявлений мужа. Это еще один выход из ситуации: терпеть его до конца своих дней.

Воспитание мужчин

– Как же спасти положение и избежать появления инфантилов?

– Нужно менять систему образования. Важно не только школьное образование, но общинное, коим может стать секция, двор с хорошим положительным примером для подражания, где бы культивировались модели осмысленного мужского поведения. Сыновей в семье необходимо воспитывать, выстраивая четкую иерархию.

Жена должна возвышать мужа в глазах детей, а не соревноваться с ним, кто сильнее или кто больше зарабатывает. Зрелость зависит не от дохода, а от действия. Можно иметь небольшой оклад в НИИ, но быть при этом взрослым мужчиной и действовать соответственно. В семье также не должно быть равенства между старшими и младшими членами.

Взрослых надо уважать и почитать, и в этом для детей не должно быть ничего оскорбительного. Мальчиков воспитывать жестко (с 7 лет), ведь инфантильность начинается с застегивания молний на куртке сына, с уборки за ним постели и мытья грязной тарелки. Труд – это часть нравственного воспитания любого ребенка.

Немало семей, где матери-одиночки воспитывают прекрасных зрелых сыновей, давая право на самостоятельное принятие решений.

Жену тоже молодой человек должен выбирать сам, а не наоборот. Это должно быть его решением. По статистике, 90% случаев распада семей происходит из-за того, что женщина сама выбирает мужчину и сама предлагает вступить в брак. Муж, идущий на поводу, вскоре осознает, что это не его выбор и не его жизнь.

А если он инфантилен, то предпочтет спрятаться от проблем за монитором компьютера. Выход всегда есть, но инфантильность – это часто не вина женщины или мужчины.

Это установки общества, которому выгодны легкоуправляемые граждане, а технический прогресс, освободивший людей от тягот физического труда и предоставив больше свободного времени усадил здоровых мужчин за гаджеты, заставляя забыть о суровых реалиях жизни.

В то же время, есть немало мужчин, которые готовы взять на себя ответственность, трезво относится к успехам и неудачам. А если есть такие мужчины, значит есть путь. И начать его можно в любом возрасте, перестав по привычке, когда что-то не получается, опускать руки и искать виноватого.

Автор Юлия Савельева

Источник: http://www.sibmedport.ru/article/10224-pochemu-muzhchiny-ne-hotjat-brat-otvetstvennost/

О мужской ответственности

Будет ли нести отвественность парень в данной ситуации?

О мужской ответственности больше всего любят говорить женщины. Это понятно: они – лица заинтересованные. Но на самом деле быть ответственным выгоднее всего самому мужчине.

Дело в том, что мужчина в принципе так устроен: в нем появляется внутренняя личностная сила, только когда он берет за кого-то ответственность. За проект, за людей, за какое-то дело. А лучше всего, когда он берет финансовую ответственность за свою женщину.

Пока этого нет, его сложно назвать настоящим, сильным мужчиной. Он может умничать, много кем казаться, но настоящей силы в нем не будет. Я знаю очень много разных мужчин и, в частности, таких, которые живут в безответственности. Они очень слабы, как личности.

С ними сложно иметь дело, их слово ничего не стоит, в нем нет силы. Хотя умных речей может быть много.

Мужчина становится по-настоящему зрелой личностью только когда берет ответственность: за свою женщину, потом за своих детей. Вся жизнь до этого – только подготовка.

Ответственность не означает просто жить под одной крышей, это значит быть опорой для семьи, отвечать за семью финансово, защищать от проблем и переживаний. Мужчина, который считает, что можно просто жить «как хочу», не беря на себя обязательств, и обвиняющий женщин в меркантильности – это сдавшийся мужчина, который не верит в себя и свои силы.

Многие боятся ответственности, особенно когда в жизни все еще не очень устойчиво. Есть нормальное беспокойство – вдруг что-то не получится. Но на деле, когда мужчина берет ответственность, его сила начинает многократно возрастать, откуда-то появляется внутренний ресурс, силы, словно вырастают крылья. И тогда мужчина может добиться многого, гораздо большего, чем смог бы один.

Как вести себя мужчинам?

Если вы чувствуете, что женщина не может расслабиться, хотя вы хотите взять за нее ответственность, если она пытается всеми силами вернуть контроль, вы можете успокоить ее словами: «Я понимаю твое беспокойство, я все решу, со всем справлюсь». Так вы даете женщине ощущение защищенности.

Что делать женщинам?

Им со своей стороны нужно научиться доверять мужчинам, видеть в них способность обеспечить безопасность и все жизненно необходимое.

Как у нас часто бывает? Женщина вроде как хочет на мужчину положиться, говорит: «Я ему доверяю», но в реальности «накачивает спасательный круг» либо вмешивается в дела мужчины. Она считает, что если перестанет контролировать ситуацию, все пойдет ко дну.

Наверное, все слышали про инь и янь, мужскую и женскую энергию? Так вот, они всегда уравновешивают друг друга. И поэтому в отношениях, если женщина на 70% выполняет мужские функции, то мужчина будет их выполнять на 30%.

Если женщина выполняет мужские функции на 80%, мужчина их выполняет на 20. И так далее. И такое уравнение работает всегда. Поэтому, если хотите, чтобы мужчина становился мужчиной – нужно перестать выполнять его функции.

В энергетике отношений есть еще одно уравнение. Если женщина на уровне безопасности испытывает напряжение, постоянно беспокоится, этим она блокирует рост семьи. Она обрекает ее жить на уровне выживания.

Если женщина не может расслабиться и довериться мужчине, то вся семья будет жить, от зарплаты до зарплаты, занимать деньги и тому подобное.

Это означает, что жена не доверяет мужу, а он это чувствует. А когда женщина сдает мужчине этот уровень полностью, он выходит на передний план. Он чувствует, что она доверила ему свою жизнь.

Это сразу дает ему огромное количество сил, вдохновение и радость.

Благодарность

Что еще важно помнить девушкам? Мужская ответственность – это не само собой разумеющееся явление, которое он «должен» просто по факту, что он мужчина. Важно быть благодарными.

Женщинам важно быть за это благодарными. Мужчина вам ничего не должен, запомните. Как, впрочем, и женщина – мужчине. Мужчина даже не должен поздравить вас с днем рождения. За все важно испытывать благодарность: за его роль мужчины, за то, что он обеспечивает безопасность, отвечает за семью.

Потому что, если у вас позиция потребления, если вы в отношения вступаете попаразитировать, вы будете сильно разочарованы: с вами будут строить отношения таким же образом, и это ни к чему хорошему не приведет.

Не забывайте испытывать благодарность за все, что делает мужчина, возвращая мужчине его вклад.

Нужно уметь заинтересовать мужчину в том, чтобы он был надежным и ответственным в отношениях с вами. Показать ему, что вы это по-настоящему цените, чтобы он видел, как такие отношения и поступки настоящего мужчины обогащают его жизнь, делают его все более нужным, сильным и успешным!

Мужчине невероятно приятно, когда он для женщины постарался, а она ему вернула благодарность: «Спасибо большое, я без тебя вообще никуда. Какой ты у меня настоящий мужчина». Вот эти слова, вот это ему нужно на самом деле. Это и есть ваш вклад в отношения.

https://www.youtube.com/watch?v=xZFNdTro9dk

И еще одно – не ждите, что мужчина сам догадается, что вам нужно.

Мужчина это человек действия, его энергия всегда направлена вперед. В мужской природе нет такого критерия, что он должен догадываться о женских желаниях и мыслях. Если вы будете ждать такого, вы будете очень сильно разочарованы. Поэтому, чтобы мужчина делал что-то для вас, важно научиться просить, говорить о своих желаниях.

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/muzhskaya-otvetstvennost/

Ответственность в отношениях

Будет ли нести отвественность парень в данной ситуации?

Давно томилась и подогревалась эта тема.
И долго я бегала от этого откровенного разговора с собой внутри себя.

Нам, девушкам, свойственно идеализировать мужчин, идеализировать отношения, жить своими мечтами. Конечно, у каждого человека свой сценарий отношений в голове. Но, многое открывается, когда смотришь со стороны на то, что происходит в отношениях.

Легко почувствовать, когда рядом появляется мужчина, готовый брать на себя ответственность за свою женщину. Он заявляет это всем своим видом. Не просто словами, а действиями.

Он берет на себя смелость быть рядом с любимой женщиной, когда происходят и радости, и не очень приятные периоды в жизни. Он рядом, когда у женщины случаются откаты в жизни, какие-то перепады в настроении, даже, если это ее путь узнавания себя, проб и ошибок.

И он не уходит в сторону, а мужественно идет рядом с любимой. Он мудро может показать ей путь, и вместе с ней пройти.Он помогает ей, как морально выстоять перед жизнью, так и материально.И это не просто на словах “Я все для тебя сделаю, верь в меня”, или что-то вроде этого.

Хочет ли брать мужчина ответственность за женщину или нет, видно сразу.

Это проявляется в заботе. Это проявляется в защите, в любых ситуациях. Это проявляется в помощи. Это даже проявляется в простом присутствии рядом с любимой.

Когда мужчина берет ответственность на себя за отношения, он может стать выше женских эмоций, и увидеть в ней в этот момент девочку. Девочку, которую необходимо поддержать, взять на руки, защитить ее.

Смелость открыться. Открыть свое сердце, которое так хочется часто закрыть.Смелость остаться рядом, когда хочется психануть, развернуться и уйти.

Смелость поддержать, когда совершенно не понимаешь ее. Смелость не оттолкнуть и отвернуться, когда ей так необходима поддержка.

Конечно, это не значит, что мужчина должен все терпеть, быть бесчувственным, бесстрашным, и совершенно забыть о себе. Нет. У него есть и свои чувства, желания, страхи. Но, когда мужчина не просто развлекается и получает удовольствие, а готов быть с желанной женщиной рядом, он берет ответственность на себя.

Девушки, и если ваш любимый мужчина уже сделал вам предложение, вы находитесь ЗАмужем, не говорите, что ваш мужчина плохой.

Это очень сильный показатель, что ваш любимый мужчина готов, и он прямо показал вам, что он взял ваши отношения в свои руки.

Бывают и кармические встречи, кармические уроки, когда, взяв какой-то опыт, и пройдя определенный урок, люди расходятся. Да. Но, мужчину, готового вести за собой свою женщину, видно сразу.

И любите! Девушки, особенно те, которые уже замужем, или ваш мужчина рядом с вами, несмотря ни на что, любите своих мужей. Мужчин.

Узнавайте себя, учитесь вместе с мужем развиваться в отношениях, находите общий язык. И дарите любовь. Много любви. Много заботы. Много понимания.

Давайте ему свободу, время для себя, но будьте рядом, не отталкивайте его, когда ему хочется побыть наедине с собой.

И ему нужна поддержка, безусловно. И ему нужна любовь. И ему нужна забота. И только вместе, только когда вы будете тоже открываться и давать всю свою любовь, ваш мужчина будет еще больше отвечать за вас. Радуйтесь тому, что вы попали в надежные руки, а не злитесь и раздражайтесь. Любите.

Другое дело было бы, если бы вы надеялись на какие-то серьезные отношения, и вместо этого вы бы ясно видели, что встречи происходят не для того, чтобы создать прочные отношения. Встречи редкие, для отдыха, можно сказать. Для секса. Мужчина ничего не обещает, и даже, не заводит разговоров о каком-то будущем.

Что еще хуже, всячески избегает подобных разговоров. Ему не нужны серьезные отношения. И он не желает брать ответственности на себя за вас.

Вот тогда да, стоит задуматься, а действительно ли будет со стороны мужчины та самая ответственность? А действительно ли он хочет с вами каких-то отношений серьезных? А действительно ли он думает так, как говорит вам, красиво говорит.

В этом случае тоже есть вторая сторона, о которой стоит задуматься, но, об этом в другой раз.
Это было сравнение, которое явно показывает, что отношения с любимым человеком, который взял ответственность за вас – стоит беречь.

И за женщиной, в свою очередь, тоже стоит ответственность за отношения.
Оберегать, холить и лелеять. Любить и заботиться.

Согласитесь, мы часто видим и обращаем внимание больше на что-то негативное. И все хорошее пропускаем мимо. Не стоит. Обращайте больше внимание на все хорошее. Даже, создавайте сами это хорошее в своем сознании, а потом проявляйте. Это очень сильно будет питать ваши отношения. И потом не придется плакать, что муж такой плохой.

Нет плохих и хороший, есть совпадение или не совпадение жизненных ценностей. Установок и программ. Убеждений и взглядов.

Присмотритесь к человеку, который находится рядом с вами? Кто он для вас?

Может стоит чуточку больше взять на себя ответственности за любимую женщину?
Или, может стоит чуточку больше добавить теплоты и нежности в отношения, чтобы вашему мужчине было с вами уютно?

Берегите друг друга.

С любовью, Надежда – автор проекта “Рейки в нас” и “Просто живи”

Источник 

Источник: https://meditation-portal.com/otvetstvennost/

7 способов пробудить в мужчине ответственность

Будет ли нести отвественность парень в данной ситуации?

Муж — добытчик, жена — хранительница семейного очага. Так было на протяжении веков и даже тысячелетий. Сегодня роли мужчины и женщины в семье изменились. И пары, в которых жена вынужденно тащит все на себе, а муж всю активность переносит на диван, практически не бывают счастливы.

Кто везет, на том и едут. Проведите диагностику

Безопасность семьи, в том числе финансовая — это его ответственность. Атмосфера в отношениях и «погода в доме» — ее ответственность.

Если мужчина не выполняет свою часть обязательств, его супруга вынуждена брать заботу о благополучии семьи на себя. В результате, разрываясь между работой и домом, женщина теряет силы, энергию и здоровье.

Мужчина деградирует, ведь для него работа — это возможность доказать себе и другим свою значимость.

Вы задумались, на ком лежит ответственность в вашей семье, или просто узнали себя? Хотите понять, почему так получилось?

Чтобы ответить на этот вопрос, достаточно сделать простое упражнение

Возьмите два листа бумаги и ручку. Разделите первый лист вертикальной чертой пополам. В первой колонке подробно опишете то, что делает для семьи ваш мужчина. А во второй — то, что делаете вы.

Что делает онЧто делаю я
Выбрасывает мусорГотовлю еду
Учит уроки с ребенкомПокупаю продукты

Теперь посчитайте, сколько пунктов в первой колонке, а сколько — во второй. Идеально, если вклад мужчины в семейные дела и заботы в два раза превышает ваш. Если это не так, важно определить причину дисбаланса.

Для этого возьмите второй лист и так же разделите на две колонки. В первой напишите, какие эмоции привносит в семью мужчина. А во второй — какие эмоции привносите вы.

Эмоции, которые он привноситЭмоции, которые я привношу
СтабильностьСчастье
УверенностьОщущение спокойствия

Оптимально, когда эмоциональный вклад мужчины в семейную атмосферу в два раза меньше, чем ваш. Только при такой пропорции мужчина будет чувствовать надежный тыл и возьмет ответственность за семью.

Если оказалось, что вы недодаете мужу эмоций, то нет странного в том, что у него не хватает мотивации для движения вперед и желания заботиться.

Если же тест показал, что вы больше вкладываетесь в семью и финансово, и эмоционально, пора принимать меры. Эти рекомендации помогут вам восстановить энергетический баланс в семье и сделать вашего мужчину сильным и ответственным.

Совет №1: переложите на мужчину базовое обеспечение семьи

Подсчитайте прожиточный минимум вашей семьи — суммируйте расходы на квартплату, питание, одежду, бензин и т. п.

Какую часть в процентном отношении оплачиваете вы, а какую — ваш мужчина? Если 90 – 100% расходов берет на себя муж, это идеальная ситуация.

Если же его вклад меньше — начинайте потихоньку передавать ему финансовую ответственность. Начните, например, с просьбы оплачивать интернет или телефон.

Совет №2: не таскайте тяжести

Женщина не должна носить ничего тяжелее дамской сумочки! Поэтому прекращайте таскать баулы и чемоданы, передвигать мебель и выполнять другую неженскую работу. Если ваш муж не спешит вам помочь — попросите соседа, знакомого или проходящего мужчину.

Совет №3: перераспределите бытовую нагрузку

Проанализируйте, как в вашей семье распределена бытовая нагрузка. Составьте список общих дел и того, за что каждый отвечает индивидуально. Важно, чтобы вопросами воспитания детей занимались и муж, и жена, и при этом у каждого была хотя бы одна зона персональной ответственности, в которую другой не вмешивается.

Совет №4: избавьтесь от страха бедности

Перестаньте экономить из страха остаться без средств. Мужчина ощущает ваш страх как недоверие к его силе и возможностям. Так он теряет уверенность в себе. Не берите подработки, не жалейте своего мужчину. Верьте в его таланты и ум, в то, что он справится с любыми проблемами. Искренне считайте его опорой и защитой, напоминайте ему об этом, если он вдруг спасовал перед трудностями.

Совет №5: создавайте накопления

Создайте финансовую подушку безопасности, с помощью которой семья сможет спокойно прожить не меньше полугода. Солидная сумма позволит чувствовать себя увереннее в кризисной ситуации и спокойно ждать, пока мужчина решит все финансовые вопросы.

Совет №6: не сообщайте о своих доходах

Сегодня женщины нередко зарабатывают столько же или даже больше мужчин. Если ваш доход превышает доход мужа — никогда не говорите ему об этом. Это не только уязвляет самолюбие, но и ставит жирный крест на стремлении достичь профессиональных успехов. Мужчина должен ощущать себя лидером, а деньги дают ему это чувство.

Совет №7: позвольте себе расслабиться

Семья — замкнутая энергосистема, и когда один из партнеров активизируется, другой расслабляется. Но если женщина в расслабленном состоянии наполняется энергией, то мужчина наоборот — теряет ее. Позвольте себе расслабиться и наслаждаться, а мужчине — действовать и преодолевать препятствия.

Возможно, поначалу следовать этим советам будет непросто. Скорее всего, вы столкнетесь с нежеланием мужа менять поведение и брать ответственность за благополучие семьи. Важно не сходить с выбранного пути, запастись терпением. В ваших силах помочь семье взять новый старт!

Если вы чувствуете, что в семье нарушен баланс «брать давать», но не можете понять, как его настроить, приходите на занятия в Академию либо запишитесь на индивидуальную консультацию по этому вопросу. 

Источник: https://lifeacademy.ru/articles/kak-probudit-v-nem-otvetstvennost

Ответственность мужчины перед семьей. Взгляд мужчины

Будет ли нести отвественность парень в данной ситуации?

Эта статья написана как ответ на этот очень правильный и интересный пост «Отцовский инстинкт. Почему мужчины не справляются».

Пост очень искренний, эмоциональный, даже кричащий, по-настоящему женский. Этим и зацепил. Вот, я и решил написать пост мужской. Тем более, что давно собирался это сделать.

На протяжении всей нашей жизни нами руководят наши потребности. Кто-то их осознает, а кто-то нет. Каждый из нас делает все, чтобы их удовлетворить. Удовлетворяя одну потребность, мы автоматически актуализируем потребность новую. И так, шаг за шагом, происходит взросление человека.

С этой точки зрения процесс взросления мужчины, осмысление им своей роли в семье можно разделить на 4 этапа:

1. Гедонистический этап.

2. Созависимый этап.

3. Этап взрослости.

4. Этап зрелости.

На каждом из этих этапов у мужчины свои доминантные потребности, а значит, понимание своей роли в семье.

Переход от одного этапа к другому определяется исключительно сменой доминантных потребностей. И никак по-другому. Для того, чтобы перейти на следующий этап взросления, мужчина должен полностью прожить предыдущий этап, реализовать в нем все свои доминантные потребности. И только тогда у него актуализируются новые потребности, толкающие его на следующий этап взросления.

Если кто-то из женщин думает, что появление ребенка как-то меняет сознание мужчины и его отношение к семье, то они глубоко заблуждаются. Не меняет! Никак! Сознание мужчины меняется только со сменой его доминантных потребностей в процессе его взросления.

Если мужчина не испытывает внутренней по-настоящему актуализированной потребности быть отцом, то рождение ребенка никак это не изменит. Как проявляется эта потребность у взрослых мужчин, которые действительно хотят стать отцами, вы можете прочитать здесь. Это реальные истории двух моих близких друзей.

Невозможно искусственно заставить мужчину повзрослеть. Как бы вы этого не хотели. К каким бы здравым аргументам вы бы не прибегали. Это не работает. Не может первоклассник понять смысл, красоту и гармонию квантовой физики. Просто не может! Не дорос еще. Так же и мужчина…

Итак, начнем…

Гедонистический этап (до 28 лет). Основная потребность мужчины – получение удовольствий от жизни через удовлетворение своих гедонистических потребностей, главной из которых является потребность в сексе.

На этом этапе мужчина полностью сконцентрирован на себе. Женщина для него, прежде всего, является источником удовлетворения его сексуальных желаний. Все обязанности мужчины перед женщиной определяются исключительно его стремлением получить сексуальное удовольствие.

Создание семьи никак не влияет на смену этой парадигмы у мужчины. Семью такой мужчина воспринимает как способ легализации права на владение женщиной. Теперь женщина ему должна. Смысл семьи для такого мужчины в долженствовании женщины.

Появление ребенка такой мужчина воспринимает как угрозу его личным интересам. Он чувствует себя ущемленным, и это вызывает в нем агрессию как по отношению к женщине, которая перестает уделять ему должное внимание, так и по отношению к ребенку. Ребенок для мужчины конкурент, отвлекающий внимание женщины, которая по мнению мужчины является его собственностью.

В воспитании детей такой мужчина либо вообще не участвует, либо участвует чисто формально.

Такой мужчина даже не понимает, что у него могут быть какие-то обязанности перед семьей. По его мнению – никаких. И переубедить его в этом совершенно невозможно.

Создавать семью с таким мужчиной – полное безумие со стороны женщины. Хотя, почему-то многие женщины к этому усиленно стремятся. Ну, да ладно. Это их выбор…

Созависимый этап (28-32 года). Основная потребность мужчины на этом этапе – потребность в признании и уважении. На этом этапе мужчина готов создавать семью и брать на себя обязательства, которые определяются базисом этих отношений.

Мужчина готов удовлетворять потребности женщины в безопасности и материальном комфорте в обмен на удовлетворение женщиной его сексуальных потребностей, потребности в бытовом комфорте и признании. В общем, классическое патриархальное распределение семейных обязанностей. Если предельно просто, то мужчина – добытчик и защитник, а женщина – хранительница домашнего очага.

Многие мужчины воспринимают такое распределение ролей буквально, ограничивая свой “функционал” защитой и “добыванием” денег. В той мере, в какой у них это получается. А все, что касается домашнего очага и детей – это удел женщины.

Созависимые отношения – это отношения долженствования, построенные на взаимных обязательствах, которые определяются, главным образом, социальными стереотипами, предписывающими распределение ролей в семье.

Я такую семью называю “социально ориентированной”. В ее основе лежит потребность соответствовать социуму, его установкам. Поэтому в этих отношениях нет места осознанию мужчиной своей ответственности. Обязанностей – да, а вот ответственности – нет.

И в этом главная проблема таких отношений.

Свои обязательства перед семьей мужчина воспринимает исключительно в рамках своего субъективного понимания этих обязательств и, главное, только в рамках своих объективных возможностей. И не больше!

Апеллировать к переосмыслению мужчиной своих обязательств совершенно бессмысленно.

Как правило, здесь в полной мере проявляется асимметрия восприятия. Женщина считает, что мужчина прилагает недостаточно усилий. А мужчина уверен, что его усилия не получаю должной оценки. Это очень опасное и разрушительное явление. К чему это может привести, читайте здесь.

И женщина никак на это повлиять не может. Никак! А вот разрушить отношения – вполне.

Любые намеки на неспособность мужчины выполнять свои обязательства, будут восприниматься мужчиной как подтверждение его несостоятельности и вызывать в нем агрессию. Для созависимого мужчины, это очень травматично.

Ведь для него в этих отношениях важно ощущать себя успешным. Для мужчины это эмоциональная основа таких отношений. Без этого, отношения для него теряют смысл, потому что, не удовлетворяют одну из его главных потребностей.

А ведь ради этого он и создавал семью.

Точно так же созависимый мужчина относится к детям. Дети для него – это опять же дань социальным стереотипам. Семья без ребенка – это не семья. Это и определяет отношение мужчины к своим обязательствам, как отца. Это некий фиксированный набор обязанностей, предписываемый социальными стереотипами.

Ребенок для такого мужчины должен быть послушным и правильным. Критерием “правильности” опять же выступают некие стереотипы и нормы, взятые мужчиной из своего детства.

Через послушание мужчина требует от ребенка уважения и признания своего “величия”, необходимые мужчине для удовлетворения его доминантной потребности. Проявления свободомыслия и самостоятельности со стороны ребенка воспринимается мужчиной как проявление неуважения и, поэтому, немедленно пресекается. Иногда весьма жестко.

Задавленный потребностью в уважении, мужчина не может раскрыть в себе своего внутреннего Ребенка. Он не может до этого опуститься. Он просто боится потерять уважение в глазах собственного ребенка.

Поэтому, все общение с ребенком у такого мужчины сводится исключительно к модели Родитель-Ребенок. Все остальное отвергается. Поэтому, ни о каком эмоциональном наполнении отношений мужчины с ребенком говорить в общем-то не приходится.

Тем более, что социальные стереотипы этого не требуют. Скорей, наоборот, осуждают.

Подтолкнуть такого мужчину на какие-то дополнительные усилия ради семьи практически невозможно. Как правило, он предлагает женщине довольствоваться тем, что есть, ссылаясь на объективные обстоятельства. К слову сказать, иногда он бывает прав. Выше головы не прыгнешь.

Поэтому, мужчину проще принять такого, какой он есть, и махнуть рукой, чем пытаться исправить. Это совершенно бесполезно. Только испортите себе нервы. Да, и отношения тоже.

Просто ждите, когда он сам повзрослеет. Кто-то взрослеет раньше, кто-то позже, а кто-то не взрослеет никогда. Такое тоже бывает…

Этап взрослости (после 32-35 лет). Совершенно потрясающий этап в жизни мужчины. Главное открытие, которое делает для себя мужчина – это осознание полного отсутствия у него любых обязательств.

ОН НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Ни женщине, ни семье, ни детям, ни родителям. Никому! Кроме себя.

Он избавляется от всего этого хлама, как от бессмысленного груза, который тяготит, портит и отравляет жизнь.

Вместо этого к мужчине приходит осознание ответственности. Не обязанностей, а именно ответственности. Если обязательства – это то, что навязывается извне, поэтому и отвергается мужчиной, то ответственность идет изнутри, из внутренних ценностей и ощущений. Для мужчины ответственность перед семьей становится естественной и гармоничной.

Доминирующей потребностью у мужчины на этом этапе становится потребность в самоактуализации, в максимальном раскрытии своего Я, в том числе раскрытии эмоционального потенциала своих семейных ролей: мужа и отца.

Эти роли становятся для мужчины не источником обязательств, как в созависимых отношениях, а источником эмоционального наполнения жизни. Это делает жизнь мужчины осознанной и целостной. Все встает на свои места.

Самое главное, что мужчина теперь четко знает зачем ему семья.

Для взрослого мужчины беременность – это не физиологическое явление. Беременная женщина для мужчины – это женщина, которая носит в себе ЕГО ребенка. И этот ребенок будет носить ЕГО фамилию и ЕГО отчество. Для мужчины ребенок – это ЕГО продолжение, реинкарнация его самого. И это переворачивает мир мужчины.

Беременная женщина – это больше, чем просто беременная женщина. Она носит в своем чреве не просто ребенка. Она носит в себе фундаментальный смысл жизни мужчины.

Именно там, в женщине, сокрыты ответы на фундаментальные вопросы, которые встают перед любым мужчиной: Что я оставлю после себя? Кто будет за мной?

Это еще одно открытие, которое делает взрослый мужчина. Он вдруг начинает понимать, что перед Мирозданием он – никто. Да, он может многое. Но не может самого главного – продлить свой род.

И это многое, что может мужчина, без этого самого главного, вообще теряет смысл. Так мужчина постигает истинное предназначение женщины и семьи в своей жизни.

Через это к нему приходит осознание ответственности.

Ответственность мужчины за семью – это проявление благодарности женщине, за то, что она рядом, это проявление благодарности детям, за то, что они есть и дарят мужчине радость отцовства.

Быть отцом – это осознавать собственную личностную завершенность, замкнутость цикла жизни. И это потрясающее ощущение. Очень сильное.

Через это ощущение взрослый мужчина приходит к гармонии с самим собой и движется дальше к зрелости.

Поэтому, мужчина ничего не просит взамен за свою ответственность. Он уже все получил. В этом еще одно принципиальное отличие обязательств от ответственности. Обязательства бывают только встречными. Ты мне, я тебе. Ответственность мужчины перед семьей – ничем не обусловлена. Это его внутреннее состояние, его внутренняя потребность, потребность отдавать.

Со взрослым мужчиной происходит еще одна метаморфоза. Став самодостаточным, он изживает свои детские травмы и открывает в себе своего внутреннего Ребенка, что, увы, не может сделать созависимый мужчина.

Поэтому, взрослому мужчине очень интересно заниматься и общаться с детьми. Это очень эмоциональное общение. Возвращаясь в свое детство, переживая его заново со своими детьми, он сам получает от этого огромное удовольствие. Мужчина перестает бояться быть ребенком.

Ему становится совершенно безразлично то, что подумают другие о его ребячествах.

Взрослому мужчине никто ничего не должен. Дети не обязаны быть такими, какими хочет мужчина. Женщина не обязана быть такой, какой ее хочет видеть мужчина. Они свободны и могут быть такими, какими сами хотят быть. И для этого мужчина стремится расширить свои возможности, чтобы отдать их близким людям. И делает он это для себя.

Для себя любимого! От этого мужчина получает огромное удовольствие.

Ни обладание огромной квартирой, ни обладание дорогущей машиной по своей эмоциональной глубине не могут сравниться с теми переживаниями, которые ощущает мужчина глядя на то, как растут его дети, как они взрослеют, становятся самостоятельными и ответственными, сами добиваются чего-то в этой жизни.

Спотыкаются, падают, царапаются, разбивают в кровь локти, коленки и носы, поднимаются, зализывают раны и идут дальше. А он смотрит на это, не мешая им идти своим путем, готовый в любую минуту прийти на помощь, подставить плечо или протянуть руку. И дети знают об этом, чувствуют это. Поэтому и идут смело, без страха…

Вот это и есть настоящая мужская ответственность перед семьей: Дать женщине возможность быть собой и научить детей не боятся жизни…

Спасибо, что читаете. Ставьте лайки. Пишите, задавайте вопросы.

Другие статьи по теме:

Ценности взрослого мужчины

Как мужчина ощущает себя мужчиной

Хочу замуж. Но не знаю зачем?

Кому и зачем нужны серьезные отношения.

Четыре типа отношений между мужчиной и женщиной.

В каком возрасте мужчина готов к серьезным отношениям.

Мужчина 50+ и его женщина.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5ca485638f7b6100b3fd13dd/5d8a50ed0ce57b00ade9c026

Почему мужчина не берет на себя ответственность

Будет ли нести отвественность парень в данной ситуации?
?

психолог Ирина Лебедь (lirina) wrote,
2012-07-23 01:57:00 психолог Ирина Лебедь
lirina
2012-07-23 01:57:00 Categories:

  • Кино
  • Фантастика
  • Общество
  • Cancel

В отношениях мужчина будет перекладывать инициативу и ответственность на женщину по трем основным причинам.

I.

Мама (или первая любимая женщина) не дала достаточно любви, и мужчина решает, что в одну женщину вкладываться бесперспективно. “Я со всеми мил и дружелюбен, многим помогаю, значит, я многим буду нужен” – рассуждает он и играет в рубаху-парня.

На первое место он ставит общение, друзей и помощь другим людям с внутренней скрытой выгодой, надеясь, что потом соберет нектар сразу со всех цветов.

Окружающие согласны, думая про себя: “Хороший парень с широким кругом общения и полезными связями, может развлечь приятной непринужденной беседой. Мы его вкусно накормим, если надо денег немного подкинем, может, когда-то еще воспользуемся его помощью”. Но у них своя жизнь. Они пускают его к себе ненадолго.

А он думает: “Наверное, я недостаточно хорошо сделал. Надо сильнее постараться и еще больше дать”. Он начинает помогать их родителям и детям, пускает в ход свои знакомства, сводит с нужными людьми, т. е. больше выслуживается в надежде, что и отдача будет больше. А они по-прежнему расплачиваются обедами и приятными, но непродолжительными беседами.

В свою жизнь его не берут. Он никак не может понять, что для других он хоть и интересный, но только эпизод. У них личная жизнь на первом месте, даже если внешне это не сильно проявляется. Люди его используют не потому, что они плохие, а лишь оттого, что он позволяет и даже провоцирует.

Если человек очень хочет угодить и понравится, то обязательно найдется тот, кто этим воспользуется.

А к своей женщине такой мужчина предъявляет безграничные претензии, которые, собственно говоря, должны быть предъявлены к тем людям, которые его “прогибают”. Такая у него смена приоритетов.

И эта ситуация будет продолжаться до тех пор, пока человек не осознает, что его жизнь в его руках. Только если мужчина сам придет к пониманию, что, взявшись за руки с одной конкретной женщиной, он сможет достичь многого, его жизнь изменится. Дать любовь может только тот человек, с которым ты вместе строишь жизнь рука об руку.

Чужие люди этим не делятся. Они самое ценное несут в семью. Поэтому они и сильные духом, и успешные. Они вместе разогревают и берегут домашний очаг, не разбазаривают себя.

Он же питается объедками с их барского стола, а своего барского стола не может себе позволить, потому что обеспечивает всех. На себя элементарно не хватает. У него внутренняя неудовлетворенность и дефицитное состояние: “Чем больше охвачу, тем больше получу”. Но нет.

Так не работает.

II. Вторая история про инфантилизм. Такое часто встречается, если мужчина живет с мамой. Когда бы он ни открыл холодильник, там всегда есть продукты, а на плите готовая еда. Покушал, можно и поспать. Штаны-носки снял и бросил в стирку – мама постирает.

Чем не жизнь?

Уровень зрелости всегда определяется способностью человека выстраивать длительные близкие отношения. Можно иметь огромное количество “друзей”, которые быстро меняются, а можно крепко и глубоко дружить с двумя людьми всю жизнь.

Это зависит от умения принимать людей (ситуации) и брать на себя ответственность. Если человек может выстраивать отношения с другом на протяжении 20 лет, значит, он сможет и с другими людьми ужиться, потому что он их слышит, понимает и принимает.

Ситуации меняются, люди меняются, отношение людей к ситуациям меняется, но всегда можно найти точки соприкосновения.

Итак, второй случай – это инфантильный мужчина. Он ни за что не отвечает и не переживает: “Ты как-нибудь сама “разрули”, дорогая”. Потому что в его жизни была или есть мама (первая жена), которая всегда “разруливала” сама. И теперь мужчина отдает на откуп собственную жизнь. Он привык, что решения за него принимают другие.

III.

Третья причина – это первая несчастная любовь, когда было очень больно. Мужчина обиделся, “сглотнул” и окаменел душой. Он сказал себе: “Ни за что больше я туда не пойду”. И пошло-поехало: много связей, никакой ответственности. Первая, вторая, пятая, десятая, двадцать пятая… Он ее “попользовал” и бросил, “попользовал” и бросил.

Как правило, это типажные и очень харизматичные мужчины.

В заключение надо сказать, что с мужчиной, который в отношениях не берет на себя ответственность, сталкивается по большей части определенный тип женщин. Чем жестче женщина, чем строже она относится к себе и больше хочет взять от мужчины, тем чаще на ее пути встречаются мужчины, которые не будут ей ничего давать.

Источник: https://lirina.livejournal.com/11736.html

Юр-Центр Консульт
Добавить комментарий